Экология познания. Психология: Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом - без предварительного объявления войны - в бурную ссору.
Одна из наиболее сложных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины заключается в том, как они справляются с разногласиями. Очень часто, когда эти разногласия возникают, разговор перерастает в спор, а потом - без предварительного объявления войны - в бурную ссору.
Партнеры вдруг забывают язык любви и начинают стрелять друг в друга упреками, жалобами, обвинениями, требованиями, сомнениями, выражая нередко свой гнев. Поскольку общение является наиболее важным элементом взаимоотношений, то ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие.
Споря таким образом, мужчины и женщины не только ранят чувства друг друга, но и подрывают свои взаимоотношения. Ссоры оказывают на них особенно разрушительное воздействие, ибо чем ближе мы находимся к человеку, тем легче нам причинить ему боль или самому оказаться задетым.
Руководствуясь всеми практическими соображениями, я настоятельно рекомендую парам избегать ссор. Когда два человека не связаны сексуальными отношениями, им гораздо легче вести спор объективно и не горячась. Но когда в нем участвуют люди, между которыми существует эмоциональная и - особенно - половая связь, они все принимают близко к сердцу.
Основная линия, которой следует придерживаться, это - никогда не спорить. Вместо этого лучше обсудите все «за» и «против» занимающей вас проблемы. Старайтесь договориться мирно, не доводя дело до спора или, хуже того, ссоры. Ведь всегда существует возможность делать это честно и открыто и, даже выражая отрицательные чувства, не впадать в воинственный или провокационный тон.
Одни пары только и делают, что ссорятся, и мало‑помалу их любовь угасает. Другие, во избежании конфликтов и ссор, стараются подавлять свои истинные чувства. В результате они как бы теряют контакт и со своей любовью. В первом случае партнеры находятся в состоянии войны, во втором - в состоянии холодной войны.
Для любой пары лучше всего найти золотую середину между этими двумя крайностями. Помня о том, что мы выходцы с разных планет, и исходя из этого посыла развивая навыки мирного, полноценного общения, вполне возможно избегать ссор. Не подавляя своих отрицательных чувств и не устраивая битву идей и желаний.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ
Сами разногласия не задевают нас так, как способы их выражения. В идеале от спора никто не должен страдать: он может иметь форму обычного разговора, где мы высказываем различные точки зрения и наше несогласие по тем или иным вопросам. Но на практике выходит, что, начав спорить по какой‑либо причине, партнеры уже через пять минут ссорятся по поводу способа ведения этого спора.
Поначалу они не сознают, что достаточно больно задевают друг друга. То, что могло бы иметь форму невинного спора, легко разрешимого с помощью взаимопонимания и принятия как факта существующих между ними различий, перерастает в настоящую битву. Противники не желают ни понимать, ни соглашаться с противоположной точкой зрения, потому что каждому не нравится манера другого вести спор.
Чем более мы близки с партнером, тем труднее нам выслушать его точку зрения объективно, не реагируя на его отрицательные эмоции. Чтобы побороть ощущение, что мы действительно заслуживаем его неуважения или неодобрения, в нас автоматически включается защитный механизм, сопротивляющийся его мнению. Даже будучи согласны с ним, мы вполне можем продолжать упрямо спорить.
ПОЧЕМУ ССОРЫ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ
Причиняет боль не столько то, что мы говорим, сколько то, как мы это говорим. Обычно, когда мужчина ощущает вызов со стороны другого человека, его внимание концентрируется на его собственной правоте, и он забывает о том, что и в споре следовало бы руководствоваться любовью. Автоматически снижается и его способность общаться в уважительном, заботливом и обнадеживающем тоне.
Мужчина и не подозревает, сколько равнодушия звучит в его словах и до какой степени это ранит партнершу. В такие моменты самое обычное несогласие может прозвучать агрессивной наладкой на женщину, а просьба - приказом. Естественно, такой подход вызывает у нее сопротивление даже в том случае, если она, в общем‑то, не прочь согласиться со смыслом слов партнера.
Мужчина неосознанно ранит партнершу своим жестким тоном, а затем принимается объяснять, что ей, дескать, нет никакого смысла расстраиваться. Он ошибочно считает, будто женщина сопротивляется самой его точке зрения, тогда как на самом деле ее задевает подход собеседника. Не понимая ее реакции, он обращает больше внимания на содержание своих речей, вместо того чтобы изменить тон, которым они произносятся.
Мужчина не отдает себе отчета в том, что ссору начинает именно он: ему‑то кажется, что это она ссорится с ним. Он защищает свою точку зрения, в то время как она защищает самое себя от его резкостей, причиняющих такую боль.
Не считая нужным относиться с уважением к переживаниям женщины, мужчина обесценивает их, чем еще больше ранит ее. Ему трудно понять, как ей больно, поскольку, в отличие от женщины, он не так уязвим для жестоких слов и тона. В результате он, возможно, даже не понимает, какую рану наносит партнерше, вызывая тем самым ее сопротивление.
Точно так же и женщина не осознает, до какой степени может задеть мужчину. Когда она ощущает вызов, ее тон становится все более недоверчивым и нетерпимым. Это особенно болезненно для мужчины, особенно если между ним и этой женщиной существует эмоциональная связь.
Женщины начинают и развивают спор, высказывая сперва свое отрицательное отношение к поведению партнера, а затем давая ему советы, которых он не просил. Когда она не удосуживается сопроводить выражение своих негативных чувств посланием, говорящим о доверии к партнеру и принятии его таким, какой он есть, мужчина реагирует на это отрицательно, повергая ее в недоумение. И опять она не понимает, что обидела его своим недоверием.
Чтобы избегать споров, мы должны помнить, что наши партнеры не приемлют не столько то, что мы говорим, сколько как мы говорим. Для завязывания спора нужны два человека, но для его прекращения вполне достаточно одного. Лучший способ остановить спор - это пресечь его в зародыше. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы определить момент, когда несогласие перерастает в спор. Тогда прервите разговор и попросите для себя тайм‑аут.
ЧЕТЫРЕ ТАКТИКИ САМОЗАЩИТЫ
Существует четыре основные тактики самозащиты, применяемые людьми в спорах. Это сражение, отступление, затаивание и покорность. Каждая из этих тактик дает временный выигрыш, однако со стратегической точки зрения все они просто вредны .
1. Сражение.
Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. А их девиз при этом - «Лучшая оборона - это активное нападение». И они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. Люди, придерживающиеся подобной тактики, склонны переходить на крик и выражать свой гнев самыми разнообразными способами. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.
Запугивание всегда ослабляет доверие во взаимоотношениях. Прорываться к своей цели во что бы то ни стало, сваливая на другого все грехи, - это верный путь к неуспеху в отношениях с партнером. Ссорясь, люди постепенно теряют способность раскрываться навстречу друг другу. Женщины замыкаются в себе, чтобы защититься, мужчины погружаются в молчание, и им становится на все наплевать. Так мало‑помалу уходит близость, существовавшая между ними вначале.
2. Отступление.
Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Подобная пассивно‑агрессивная манера поведения - не то же самое, что взять тайм‑аут, а потом вернуться и, руководствуясь любовью, решить все вопросы.
Эти представители марсианского племени боятся конфронтации: они предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. В своих взаимоотношениях им приходится вести себя с большой оглядкой. Женщины обычно жалуются, что подобную тактику вынуждены применять именно они. Однако и мужчины склонны к ней. Отступление укоренилось в них до такой степени, что они уже сами этого не замечают.
Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого - наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Оставляя свою любовь при себе, каждый из партнеров уверен, что таким способом ему приходится меньше отдавать другому.
Подобная тактика дает определенное преимущество - временные мир и гармонию, но, если продолжать не обсуждать беспокоящие обоих темы и не давать взаимного выхода своим чувствам, в душе каждого накапливается целая гора обид. В конце концов та любовь, та страсть, которые некогда свели эту пару вместе, оказываются похороненными. Обычно люди прибегают к отвлекающим средствам (много работают, много едят и т.п.), чтобы заглушить свою душевную боль, причиненную нерешенными проблемами.
3. Затаивание.
Эта тактика пришла к нам с Венеры. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, венерианка делает вид, что у нее все в порядке. Она надевает на лицо улыбку и всегда выглядит безмятежной и счастливой. Однако спустя некоторое время такую женщину начинает охватывать все нарастающее негодование: она всю себя отдает партнеру, но ничего не получает взамен! Это негодование блокирует естественные проявления любви.
Затаившиеся женщины боятся быть честными относительно своих чувств, поэтому стараются делать вид, что «все прекрасно, чудесно и отлично». Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о"кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи». В устах женщины это подчас служит знаком того, что она старается избежать конфликта или спора.
Чтобы, так сказать, не поднимать волны, женщина может даже сама себя обманывать и верить, что все прекрасно, чудесно и отлично, в то время как на самом деле это далеко не так. Она жертвует своими желаниями, чувствами и потребностями, отказывается от них, стремясь не допустить даже возможности возникновения конфликта.
4. Покорность.
Это также чисто венерианская тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его. Взаимоотношения, выстроенные подобным образом, выглядят исполненными любви и взаимной поддержки, но в конце концов тот, кто покорился, попросту теряет себя.
Как‑то раз один мужчина, жалуясь на свою жену, сказал мне:
Я так люблю ее. Жена дает мне все, чего мне хочется. Единственное «но» - это то, что она несчастлива.
Его жена на протяжении двадцати лет супружества отказывалась от самой себя ради мужа. Они никогда не ссорились, и, если кто‑нибудь спрашивал ее об их взаимоотношениях, она отвечала:
У нас все прекрасно. Муж так любит меня! Единственная наша проблема кроется во мне самой. Я все время нахожусь в подавленном состоянии, а почему - не знаю.
А ее депрессия была следствием того, что в течение двух десятков лет эта женщина отрекалась от себя самой ради того, чтобы угодить мужу.
Такие люди, стремясь во всем потакать партнеру, интуитивно угадывают его желания и подстраиваются под них. А кончается все возмущением против этой, длящейся порой долгие годы, покорности во имя любви.
Любое проявление пренебрежения весьма болезненно для них: они и сами без того достаточно пренебрегают собой. Стремясь любой ценой избежать невнимания, они стараются быть любимыми, приятными для всех. И постепенно в полном смысле слова теряют себя.
Возможно, вы обнаружили, что и сами придерживаетесь той или иной тактики, а может быть, и каждой понемногу. Люди обычно избирают то одну из них, то другую. Цель каждой тактики - предотвратить боль, которую может причинить партнер. Но все это, к сожалению, не так уж и действенно. А вот чтобы добиться реального результата, надо уметь вовремя распознавать, когда беседа переходит в спор, и пресекать его в корне. Возьмите тайм‑аут, остыньте, придите в себя и лишь затем вернитесь к своему разговору. Общаясь, старайтесь проявлять максимум понимания и уважения к представителю противоположного пола - и постепенно вы научитесь избегать споров и ссор.
ПОЧЕМУ МЫ СПОРИМ
Мужчины и женщины обычно спорят по поводу денег, секса, принятия решений, программы и расписания различных дел, моральных и иных ценностей, воспитания детей и распределения домашних обязанностей. Однако эти споры частенько переходят в одинаково болезненные для обоих ссоры, а причина одна: мы не чувствуем себя любимыми. С этого ощущения начинается эмоциональная боль, а когда болит, становится ох как трудно любить и проявлять свою любовь.
Поскольку женщины происходят не с Марса, инстинкт не подсказывает им, что" нужно мужчине для того, чтобы успешно справляться с разногласиями. Конфликт идей, чувств или желаний - слишком большой вызов для него. Чем ближе он находится к женщине, тем труднее ему приходится, когда ее мнение не совпадает с его. Когда ей не нравится какой‑либо его поступок, он принимает это слишком близко к сердцу и начинает думать, что не поступок, а сам он ей не по душе.
Мужчина легче справляется с такими ситуациями, когда его эмоциональные потребности удовлетворены. Лишенный же столь необходимой ему любви, он начинает обороняться, выказывая темную сторону своей натуры, и инстинктивно хватается за меч.
Внешне он как будто бы спорит с женщиной на ту или иную тему (деньги, распределение обязанностей и т.д.), но истинной причиной, заставляющей его обнажить меч, является то, что он не чувствует себя любимым. Споря по поводу финансов, воспитания детей или чего‑либо другого, на самом деле, возможно, он делает это по одной из тайных причин.
ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ МУЖЧИН
Скрытая причина, толкающая его на спор. Что ему нужно, чтобы не спорить:
1. «Мне не нравится, когда она переживает из‑за любой мелочи: сделал я что‑нибудь - плохо, не сделал - тоже плохо. Я чувствую, что она порицает меня, отвергает, не принимает».
1. Ему нужно чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает, как она старается переделать его.
2. «Мне не нравится, когда она начинает указывать мне, что и как делать. Я не чувствую ее восхищения мною. Наоборот: она обращается со мной, как с ребенком».
2. Ему необходимо видеть ее восхищение. А вместо этого он чувствует, что она подавляет его.
3. «Мне не нравится, когда она упрекает меня в том, что несчастна. Я не чувствую ее поощрения, чтобы стать ее рыцарем в сверкающих доспехах».
3. Ему необходимо ее поощрение. А вместо этого она как бы ставит на нем крест.
4. «Мне не нравится, когда она жалуется по поводу того, сколько ей приходится делать или как мало я ее ценю. Из‑за этого я ощущаю, что она не ценит того, что я делаю для нее».
4. Ему необходимо ощущать ее признательность. А вместо этого вследствие ее упреков он чувствует себя беспомощным.
5. «Мне не нравится, когда она беспокоится обо всем, что, на ее взгляд, не так, как надо. Я не испытываю ее доверия».
5. Ему необходимы доверие и признательность за его старания обеспечить ее благополучие. А вместо этого он чувствует себя ответственным за ее тревогу и беспокойство.
6. «Мне не нравится, что она ожидает от меня слов или действий тогда, когда этого захочется ей. Я чувствую, что она не принимает, не уважает меня».
6. Ему необходимо чувствовать, что его принимают таким, каков он есть. А вместо этого он ощущает себя под «колпаком», под давлением, и потому ему нечего сказать. Из‑за этого ему кажется, что он вообще не способен удовлетворить ее в чем бы то ни было.
7. «Мне не нравится, когда она обижается на то, что я говорю. Я чувствую, что мне не доверяют, меня неверно понимают и отталкивают».
7. Ему нужно ощущать, что его принимают и доверяют ему. А вместо этого его отвергают и не прощают.
8. «Мне не нравится, когда она ждет, что я буду читать ее мысли. А я этого не умею. И потому я чувствую себя дурным, ни на что не пригодным человеком».
8. Ему необходимо чувствовать ее одобрение и веру в него. А вместо этого у него появляется ощущение поражения.
Удовлетворение первоочередных эмоциональных потребностей мужчины уменьшает его склонность ввязываться в споры, одинаково тяжело действующие на обоих партнеров. Тогда автоматически он станет способен слушать и говорить с гораздо большим уважением, пониманием и заботой. Таким образом, споры, разногласия и негативные чувства находят разрешение через беседу и компромисс, не выливаясь в бурные ссоры, во время которых каждый старается ранить другого побольнее.
Женщины тоже вносят свой вклад в возникновение споров, однако по другим причинам. Внешне женщина как будто спорит о деньгах, распределении обязанностей или на другие темы, но в действительности ею движет тайное стремление оказать сопротивление партнеру. На это у нее могут иметься следующие веские причины.
ТАЙНЫЕ ПРИЧИНЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ СПОРИТЬ ЖЕНЩИН
Скрытая причина, толкающая ее на спор. Что ей нужно, чтобы не спорить
1. «Мне не нравится, что он считает мои чувства и просьбы блажью. Я чувствую себя ненужной и покинутой».
1. Ей необходимы его признание и ободрение. А вместо этого ее порицают и игнорируют.
2. «Мне не нравится, когда он забывает выполнять мои просьбы, а, напоминая о них, я выгляжу просто придирой. У меня такое ощущение, что всякий раз приходится выпрашивать его поддержку, словно милостыню».
2. Ей нужно чувствовать, что он уважает ее и всегда помнит о ней. А на самом деле она ощущает, что занимает в списке важных для него вещей самое последнее место.
3. «Мне не нравится, когда он упрекает меня, если я расстроена. Я чувствую, что для того, чтобы стать любимой, я должна быть совершенством. А я так несовершенна».
3. Ей необходимо, чтобы он понял причину ее расстройства и уверил в Своей любви и что для этого ей вовсе не обязательно быть совершенством. А вместо этого она не чувствует себя надежно, потому что она такая, как есть.
4. «Мне не нравится, когда он повышает голос или начинает перечислять, почему он прав, а не я. Из‑за этого я все время ощущаю себя неправой, а ему нет дела до моей точки зрения».
4. Ей необходимо его понимание и уважение. В действительности же ее не слышат, топчут, отталкивают.
5. "Мне не нравится его снисходительный тон, когда я спрашиваю что‑нибудь о решениях, которые мы должны принять. Поэтому я чувствую себя обузой или мне кажется, что я заставляю его тратить время на пустяки".
5. Ей нужно ощущать, что ему небезразличны ее чувства и что он уважает ее потребность в информации. А вместо этого она чувствует его непризнание и неуважение.
6. «Мне не нравится, что он порой не отвечает на мои вопросы или замечания. Я как будто вообще не существую».
6. Ей необходима уверенность в том, что он слушает ее и что она ему небезразлична. А она чувствует, что ее порицают или вообще не обращают на нее внимания.
7. «Мне не нравится, когда он объясняет, почему мне не надо обижаться, беспокоиться, сердиться и т.п. Тогда я чувствую, что он считает меня вздорной и не поддерживает меня».
7. Ей нужно ощущение признания и понимания. А вместо этого она чувствует себя лишенной любви и поддержки, что и вызывает ее негодование.
8. «Мне не нравится, что он настаивает ничего не принимать близко к сердцу. Из‑за этого мне начинает казаться, что иметь чувства - либо недостаток, либо проявление слабости».
8. Ей необходимо его уважение и ободрение, особенно когда она делится своими чувствами. В реальности же она ощущает себя незащищенной и едва ли не презираемой.
Все эти отрицательные чувства и неудовлетворенные потребности, хотя и существуют, но обычно не высказываются открыто, а, копясь в душе, выплескиваются все разом во время спора. Иногда их формулируют словесно, но чаще выражают мимикой, позой, тоном.
И мужчинам, и женщинам следует понять, что особенно задевает представителей противоположного пола, и учитывать это, а не принимать в штыки. Ведь можно говорить о проблеме так, что эмоциональные запросы вашего партнера окажутся удовлетворены. Таким образом, в наших силах превратить споры в мирные, достойные разговоры, имеющие целью обсуждение той или иной проблемы и преодоление разногласий при ее решении. Важно только, чтобы каждый из партнеров не забывал оказывать другому поддержку наиболее приемлемым для него путем.
АНАТОМИЯ СПОРА
Анатомия всех ожесточенных споров в принципе одна и та же.
1. Женщина выражает свое расстройство по поводу «АБВ»
2. Мужчина объясняет, почему ей не следует расстраиваться по этому поводу.
3. Она чувствует, что ее обвиняют в необоснованности суждений, и расстраивается еще больше (теперь в гораздо большей степени из‑за этого, чем из‑за «АБВ»).
4. Он ощущает ее неодобрение и начинает сердиться. Упрекает ее в том, что это она «завела» его и, прежде чем заключить мир, ожидает от нее извинений.
5. Она извиняется, хотя и не слишком понимая за что, либо «заводится» еще больше, и спор перерастает в настоящую баталию.
Чтобы избегать конфликтов, причиняющих обоим боль, очень важно признать, что мужчины, даже не подозревая, могут обесценивать чувства женщины, а женщины, также не осознавая, - посылать сигналы неодобрения.
КАК ПО НЕВЕДЕНИЮ ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ МУЖЧИНЫ
Чаще всего мужчины провоцируют ссоры, принизив чувство женщины или ее точку зрения. Они не понимают, насколько болезненно это действует на женщин.
Например, он может спровоцировать ее на проявление негативных эмоций, заметив по какому‑либо поводу: «А, ладно, не бери в голову». Другому мужчине эта фраза покажется вполне дружеской, но женщине обидно, поскольку выражает бесчувственное отношение к ней.
Другой пример. Мужчина может попытаться разрешить беспокоящую женщину проблему, сказав: «Ну, все не так уж и страшно». Затем предлагает практическое решение вопроса и ждет, что партнерша разом повеселеет. Мужчина не понимает ее ощущений, а они таковы: он не признает, что мои переживания имеют под собой почву, и не хочет поддержать меня. И женщина не может по достоинству оценить его решение, если он без уважения отнесется к ее потребности попереживать.
Еще один весьма типичный пример: мужчина совершил какой‑то поступок, расстроивший женщину. Его инстинктивное стремление - помочь, и он начинает объяснять, почему ей не стоит расстраиваться. Дескать, у него были весьма весомые причины, чтобы поступить именно так, что этот поступок продиктован неопровержимой логикой, некими высшими соображениями, и т.д. и т.п. И не понимает, что от всех его рассуждений партнерше начинает казаться, будто он посягнул на ее право расстраиваться. Единственное послание, которое она уловила в речах партнера, это: мне нет дела до твоих чувств.
Для того чтобы внимать его соображениям, ей необходимо, чтобы он прежде выслушал, что привело ее в расстроенное чувство. Ему следует временно отложить свои объяснения и послушать ее - причем с пониманием. Когда мужчина ощутит, что ему небезразличны ее чувства, женщина автоматически почувствует его поддержку.
Все это, хотя и требует практики, но выполнимо. Обычно, когда женщина принимается рассказывать об очередном разочаровании, проблеме, тревоге, мужчина реагирует на это каждой своей клеточкой. У него наготове куча объяснений и оправданий, имеющих целью привести в норму ее расстроенные чувства. В намерения мужчины никогда не входит сознательно ухудшить положение. Его склонность рассеивать отрицательные чувства посредством объяснений продиктована исключительно марсианским инстинктом.
Однако понимая, что его обычная, автоматическая манера реагировать на переживания женщины в данном случае попросту противопоказана, мужчина постарается понять, что и как должно повлиять на партнершу. И припомнив собственный опыт, сумеет что‑то изменить к лучшему.
КАК НЕОСОЗНАННО ПРОВОЦИРУЮТ ССОРЫ ЖЕНЩИНЫ
Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают прямо свои чувства. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, она начинает задавать риторические вопросы, в которые, сама того не зная (а может быть, и зная), закладывает информацию о своем неодобрении. Даже в случае если она не стремилась передавать подобное послание, мужчина улавливает именно его.
Конечно, спросить человека «Почему ты не позвонил?» вполне нормально - но только если вас действительно интересует причина. Однако расстроенная или рассерженная женщина уже самим тоном своего голоса зачастую дает понять, что она не хочет получить аргументированный ответ, а стремится подчеркнуть, что у партнера не могло быть уважительных причин для опоздания.
Слыша вопрос типа «Как ты мог так опоздать?» или «Почему ты не позвонил?», мужчина улавливает в нем не истинные эмоции партнерши, а лишь ее неудовольствие. Он так и чувствует, как ей хочется помочь ему стать более ответственным. Он ощущает, что на него нападают, и начинает защищаться. А она и не представляет, как ранит партнера ее неодобрение.
В той же мере, в какой женщине необходимо признание в любви, мужчине требуется одобрение. Чем больше мужчина любит женщину, тем больше он нуждается в нем. А эта оценка всегда присутствует в начале их отношений. Либо она дает ему понять, что одобряет его, либо сам он уверен, что способен завоевать ее одобрение.
Даже если в памяти женщины сохранилась обида на других мужчин в ее жизни или на отца, в начале отношений она все‑таки склонна дать положительную характеристику партнеру. Это можно выразить примерно так: «Он не такой, как все, не такой, как другие - те, кого я знала прежде».
Когда женщина лишает мужчину похвалы, это для него особенно болезненно. Сами женщины обычно забывчивы на сей счет, но если они, так сказать, берут назад свое одобрение, то считают, что имеют для этого все основания. Причина подобной бесчувственности заключается в том, что они просто не знают, до какой степени их позитивная оценка важна мужчинам.
Женщина, однако, может научиться выражать свое несогласие с поведением партнера, продолжая, тем не менее, с одобрением воспринимать его как такового. Это крайне необходимо для мужчины, чтобы он почувствовал себя любимым. Обычно же, выказывая недовольство поведением партнера и желая заставить его измениться, женщина начинает критически относиться к нему самому. Разумеется, это случается в большей или меньшей степени, но ощущение неодобрения со стороны подруги для мужчины всегда крайне болезненно.
Подавляющее число мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда‑нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого. Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.
В начале отношений все всегда обстоит прекрасно, поскольку мужчина пока находится в милости у женщины. Он все еще ее рыцарь в сверкающих доспехах. Получая благословение - ее одобрение, он может выиграть множество турниров. Но как только начинает разочаровывать ее, тут же впадает в немилость и лишается ее покровительства. В мгновение ока он может оказаться вышвырнутым в собачью конуру.
Мужчина, в общем‑то, способен пережить разочарование партнерши, но когда оно выражается в неприятии, вот тут‑то ему становится совсем худо. Женщины обычно расспрашивают мужчину относительно его поведения весьма неодобрительным тоном, полагая, что этим дадут ему хороший урок. Но нет: все оборачивается лишь страхом и возмущением. И постепенно мотивация мужчины все более ослабевает.
Одобрять мужчину - значит считать, что у него имеются веские причины на то, чтобы быть именно таким, каков он есть. Даже когда он безответствен, ленив, неуважительно обращается с партнершей, она - если только любит его - всегда сумеет найти в нем хорошие стороны. Одобрять - значит усматривать любовь или благие намерения за внешним поведением.
Обращаться с мужчиной так, будто у него нет никаких веских причин поступать именно так, как он поступает, - значит лишить его покровительства, которым партнерша столь щедро одарила его в начале их отношений. Женщина должна помнить, что может не делать этого даже тогда, когда не согласна с его поведением или поступками.
КОГДА ОН БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖДАЕТСЯ В ЕЕ ОДОБРЕНИИ
Большинство споров возникает не потому, что двое не согласны друг с другом, а потому, что либо мужчина чувствует, что женщина не разделяет его точку зрения, либо женщина не одобряет того, как он говорит с ней.
Зачастую она выражает неудовольствие оттого, что партнер пренебрежительно относится к ее мнению или к ее потребности в заботливом и уважительном тоне разговора. Если мужчины и женщины научатся общаться на соответствующем уровне, они перестанут спорить и ссориться, а будут спокойно обсуждать свои разногласия и искать решения, приемлемые для обоих партнеров.
Когда мужчина совершает ошибку, либо забывает выполнить данное ему поручение, или же не оправдывает возложенной на него ответственности, женщина не понимает, насколько болезненно он сам это воспринимает. Именно тогда он более всего нуждается в ее любви. И лишить его в такой момент своего одобрения - значит сделать ему очень и очень больно. Она может даже не отдавать себе в этом отчета. Возможно, думает, что мужчина испытывает только разочарование, но он ощущает ее холод и нелюбовь.
Сама того не осознавая, женщина может выразить свое недовольство, скажем, выражением лица или интонацией. Слова, которые она выбирает, могут быть даже нежными, однако тон, каким они произносятся, и выражение лица могут сильно задеть мужчину. Защищаясь, он старается представить дело так, будто не права она. Он обвиняет ее и тем самым оправдывает себя.
Мужчина чаще всего склонен спорить, когда совершил какую‑либо ошибку или огорчил любимую женщину. Если он разочаровал ее, то хочет объяснить, почему она не должна расстраиваться из‑за этого. Думает, что от приводимых им аргументов ей станет легче. Однако он не знает, что если женщина расстроена, то она прежде всего нуждается в том, чтобы партнер выслушал ее и признал обоснованность ее чувств.
КАК ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ, НЕ СПОРЯ
1. КОГДА ОН ПРИХОДИТ ДОМОЙ С ОПОЗДАНИЕМ
Ее риторический вопрос: «Как ты мог так опоздать?», или: «Почему ты не позвонил?», или: «Что я, по‑твоему, должна была думать?».
Что слышится ему: «У тебя не было никаких серьезных причин, чтобы так опаздывать! Ты просто безответственный тип. Вот я бы ни за что не опоздала. Я лучше, чем ты».
Что он объясняет: «На мосту была пробка», или: «Не все в жизни бывает так, как хочется», или: «Что, по‑твоему, мне нельзя один раз опоздать?».
Что слышится ей: «Тебе совершенно не из‑за чего расстраиваться, потому что у меня были вполне веские и вполне логичные причины, чтобы опоздать. В любом случае моя работа важнее, чем ты. Вообще, ты требуешь слишком многого».
«Я, правда, не люблю, когда ты опаздываешь. Это расстраивает меня. Я была бы тебе очень признательна, если бы в следующий раз, когда задерживаешься, ты позвонил мне».
«Я и правда опоздал. Мне жаль, что ты из‑за этого так расстроилась». Крайне важно просто выслушать ее, не вдаваясь в объяснения. Постарайтесь понять, что ей необходимо чувствовать себя любимой, и отнестись к этому с должным уважением.
2. КОГДА ОН ЗАБЫВАЕТ О ЧЕМ-ЛИБО
Ее риторический вопрос: «Как ты мог забыть об этом?», или: «Когда ты будешь помнить хоть о чем‑нибудь?», или: «Как я могу доверять тебе?».
Что слышится ему: «Нет никаких причин, чтобы забывать о таких вещах. Ты глуп, и тебе нельзя доверять. А я так много вкладываю в наши с тобой отношения!»
Что он объясняет: «Я, правда, был очень занят и просто забыл. Такое иногда случается», или: «Да, в общем‑то, ничего страшного. Это не значит, что мне ни до чего нет дела».
Что слышится ей: «Нечего тебе расстраиваться из‑за такого пустяка. Ты слишком уж многого требуешь и реагируешь совершенно неразумно. Постарайся смотреть на вещи более реалистично, а то живешь в каком‑то мире фантазий».
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю, когда ты о чем‑то забываешь». А вот еще одно действенное средство: вообще не упоминать о том, что он забыл что‑то сделать, а попросить его об этом снова, например, в такой форме: «Я была бы тебе очень благодарна, если бы ты...» И он сам поймет, что забыл о просьбе.
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я и правда забыл об этом... Ты очень зла на меня?» И потом дать ей выговориться, не пытаясь доказать, что ее гнев необоснован. Говоря, она поймет, что ее слышат, и вскоре начнет испытывать признательность к партнеру.
3. КОГДА ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ИЗ СВОЕЙ ПЕЩЕРЫ
Ее риторический вопрос: «Как ты мог быть таким бесчувственным и холодным?», или: «Как, по‑твоему, я должна реагировать на это?», или: «Откуда я могу знать, что происходит у тебя в душе?»
Что слышится ему: «У тебя не было никаких веских причин, чтобы вот так отдаляться от меня. Ты жесток, ты не любишь меня. И совсем не тот, кто мне нужен. Ты обидел меня в тысячу раз больше, чем я когда бы то ни было обижала тебя».
Что он объясняет: «Мне нужно было всего пару дней побыть одному. В чем тут криминал?» или: «Я не сделал тебе ничего плохого. Из‑за чего же весь сыр‑бор?».
Что слышится ей: «Тебе было совершенно не из‑за чего ощущать себя обиженной и покинутой, а если ты все‑таки хочешь пребывать в таком состоянии, я не собираюсь тебе сочувствовать. Ты слишком капризна и обожаешь держать меня „под колпаком“. Я делал и буду делать то, чего хочется мне, а до твоих чувств мне нет дела».
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я знаю, что время от времени тебе нужно отдалиться, но до сих пор меня это расстраивает. Я не говорю, что ты поступаешь плохо, однако мне важно, чтобы ты понял, как это тяжело мне».
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что, когда я отдаляюсь, тебе бывает плохо и обидно. Давай поговорим об этом». (Когда она ощущает, что ее слышат, ей легче смириться с его потребностью «оттягиваться» временами.)
4. КОГДА ОН РАЗОЧАРОВЫВАЕТ ЕЕ
Ее риторический вопрос: «Как ты мог сделать это?», или: «Почему ты не можешь сделать то, что, по твоим собственным словам, собирался?», или: «Разве ты не говорил, что сделаешь это?», или: «Когда же ты, в конце концов, научишься?..».
Что слышится ему: «У тебя нет никаких веских причин, чтобы разочаровывать меня. Ты просто идиот. Ты не способен ничего сделать как следует. Я не могу быть счастлива, пока ты такой, как есть!»
Что он объясняет: «В следующий раз я сделаю все как надо», или: «Ничего страшного ведь не случилось», или: «Я просто не знал, что ты имела в виду».
Что слышится ей: "Если ты раскисла, то это твоя собственная вина. Надо уметь приспосабливаться к обстоятельствам.ч Не из‑за чего было расстраиваться, и я вовсе не сочувствую тебе".
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Я не люблю разочаровываться. Мне казалось, что ты позвонишь. Ладно, все в порядке; просто мне нужно, чтобы ты знал, каково это, когда ты...»
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Я понимаю, что разочаровал тебя. Давай поговорим об этом... Какие чувства ты испытываешь?»Дайте ей шанс быть услышанной, и ей станет легче. Через некоторое время скажите: «Что мне сейчас сделать, чтобы ты ощутила мою поддержку?» или: «Как я могу поддержать тебя сейчас?».
5. КОГДА ОН НЕ УВАЖАЕТ ЕЕ ЧУВСТВ И БОЛЬНО РАНИТ ЕЕ
Ее риторический вопрос: «Как ты мог сказать это?», или: «Как ты мог так обойтись со мной?», или: «Почему ты не можешь выслушать меня?», или: «Тебе есть еще хоть какое‑нибудь дело до меня?», или: «Разве я обращаюсь с тобой так?».
Что слышится ему: «Ты плохой и грубый человек. Во мне гораздо больше любви. Я никогда не прощу тебе этого. Тебя следовало бы наказать и прогнать прочь. Это ты во всем виноват».
Что он объясняет: «Да ладно, я не это имел в виду», или: «Я слушаю тебя - вот, видишь, и сейчас слушаю», или: «Да я смеюсь вовсе не над тобой».
Что слышится ей: «Ты не имеешь никакого права расстраиваться. В твоих переживаниях нет ни капли смысла. Ты чересчур уж чувствительная, по‑моему, это ненормально. Ты такая обуза для меня».
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Пожалуйста, перестань», или: «Ты сейчас ведешь себя непорядочно, и мне это не нравится. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Мне не хотелось, чтобы наш разговор проходил таким образом. Давай начнем сначала», или: «Я не заслуживаю, чтобы ты со мной обращался вот так. Я хочу взять тайм‑аут», или: «Не мог бы ты не перебивать меня?», или: «Пожалуйста, выслушай, что я говорю». (Мужчина лучше реагирует на краткие и прямые заявления. Лекции и вопросы тут ни к чему.)
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне жаль. Ты не заслуживаешь, чтобы я так обращался с тобой». Затем нужно сделать глубокий вдох и подождать ее реакции. Если она настроена продолжать, то, возможно, скажет что‑то вроде: «Ты никогда не слушаешь меня». Когда она сделает паузу, скажите: «Ты права. Иногда я действительно не слушаю. Я сожалею об этом; ты не достойна такого обращения... Давай начнем разговор сначала. На этот раз у нас получится лучше». Заново вернуться к разговору - великолепный способ не дать разгореться спору. Если она не хочет начинать все сначала, не доказывайте ошибочность ее позиции. Помните: если вы признаете за ней право на переживания, она проявит больше терпимости и одобрения по отношению к вам.
6. КОГДА ОН СПЕШИТ, А ЕЙ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ
Ее риторический вопрос: «Почему мы вечно куда‑то торопимся?» или: «Почему у тебя все бегом да бегом?»
Что слышится ему: «Нет никаких причин для того, чтобы так нестись! Мне никогда не бывает хорошо с тобой. Тебя уже ничто не изменит. Ты и понятия не имеешь, как и чтб следует делать. А к тому же совершенно очевидно, что я тебе до лампочки».
Что он объясняет: «Это, по‑моему, не так уж и плохо», или: «Так бывает всегда», или: «Сейчас мы ничего не можем с этим поделать», или: «Не надо так беспокоиться, все будет в порядке».
Что слышится ей: «Ты не имеешь права жаловаться. По идее, должна быть благодарна за все, что имеешь, а не ныть и не киснуть. У тебя нет никаких оснований сетовать. Своим нытьем ты только расстраиваешь других».
Ее риторический вопрос: «Почему ты сказал это?» или: «Почему тебе непременно нужно говорить со мной в таком тоне?» или: «Тебе совсем безразлично то, что я говорю?» или: «Как ты можешь это говорить?».
Что слышится ему: «У тебя нет никакого основания обходиться со мной так, как ты это делаешь. Ясно, что ты не любишь меня. Тебе вообще наплевать на меня. Я отдаю тебе так много, а ты взамен не даешь мне ничего».
Что он объясняет: «Это просто бессмыслица», или: «Но я говорил совсем другое», или: «Я уже слышал все это раньше».
Что слышится ей: «У тебя нет никакого права переживать. У тебя просто мозги набекрень. Я знаю, что правильно, а что - нет, поскольку выше тебя, а ты этого не знаешь. Это ты, а не я, вечно затеваешь ссоры».
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Нам приходится спешить - ладно, что поделать, но мне это не нравится. У меня такое ощущение, будто мы торопимся всю жизнь» или: «Я люблю, когда можно не спешить, и просто ненавижу нестись куда‑то сломя голову. Может, в следующий раз ты рассчитаешь время так, чтобы у нас было в запасе минут пятнадцать?».
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне это тоже не нравится. Если бы мы могли ехать помедленнее! А то просто безумие какое‑то». В этом примере он солидаризируется с ее чувствами. Даже если какая‑то его часть обожает быструю езду, лучшая поддержка партнерши - дать ей понять, что частично он искренне разделяет ее разочарование.
7. КОГДА ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА ОНА ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЕЕ ТРЕТИРУЮТ
Как она может обойтись без резкого выражения неодобрения: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Кажется, что ты осуждаешь меня, а я не заслуживаю этого. Пожалуйста, пойми меня», или: «У меня был трудный день. Я знаю, что это не только твоя вина. И мне необходимо, чтобы ты понял, что я сейчас чувствую. Хорошо?»
Или же просто пропустить мимо ушей его реплики, попросить о том, что ей нужно: «У меня такое паршивое настроение; не мог бы ты немного послушать меня? Это очень поможет делу». (Для того чтобы мужчина смог слушать, ему необходимо получить немало знаков поощрения.)
Это Вам будет интересно:
Как он может проявить больше уважения к ее переживаниям: «Мне очень жаль, что так получилось. Как ты восприняла то, что я говорю?» Дав ей возможность поточнее вспомнить, что именно она услышала, сказать еще раз: «Мне жаль. Я понимаю, почему это тебе не по душе». И этим ограничиться. Ибо наступило время слушать.
Не поддавайтесь соблазну объяснить ей, что она просто неправильно поняла ваши слова. Раз уж рана, вольно или невольно, нанесена, вам остается только слушать, чтобы залечить ее. Объяснения тоже полезны, но лишь после того, как рана «обработана» уважением, заботой и пониманием.
Джон Грей, из книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". опубликовано
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
Неверное распределение ролей в семье.
- Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
- Различия во взглядах «на жизнь».
- Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
- Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
- Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
- Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
- Борьба за власть и главенство в семье.
- Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»... И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств» .
Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…
Как предотвратить семейные скандалы
Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.
Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.
Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.
Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.
Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.
Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?
Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.
Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.
Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.
Как прекратить скандалы в семье
- Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
- Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
- Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
- Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
- Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
- Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
- Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
- Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
- Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
- Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.
Как вести себя после скандала?
Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком, а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.
Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.
Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.
Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.
Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.
Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.
По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.
Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.
Скандал в семье: добро или зло?
Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.
Живем с супругой совместно полтора года. Больше года прожили в гражданском браке и три месяца как состоим в официальном браке. В последнее время участились ссоры, во время которых жена провоцирует драку (царапает, наносит удары руками, пытается пнуть и вцепиться в волосы. При возникшем скандале, жена ведет себя неадекватно, предпринимая попытки получить физический отпор. Я не отрицаю, что порой ссоры возникают по моей вине. Но когда дело перерастает в скандал, это превращается невротический припадок с истерическими криками, которые меня откровенно пугают. Ранее никогда женщин не бил, сам считаю, что это не правильно. Первый раз я толкнул ее, она это преподнесла так, что я ее размазал по стене. Вчера, я с другом решил напиться и погулять без жены. Жена устроила полный разнос с выносом мозга. В ходе ссоры, она в припадке бешенства, пнула меня в живот и вцепилась мне в кровь исцарапала все руки и шею, при этом издавая истошный крик, что соседи стали стучать в дверь. Я не выдержал, схватил ее за волосы и несколько раз головой ударил об деревянную спинку кровати. Я осуждаю сеза свою несдержанность. По это не мужской посогда не думал, что способен сделать такое. Но меня пугает неадекватное поведение жены. Только так можно остановить ее словесный понос и истерику. Спровоцировав драку, она обвиняет меня в рукоприкладстве. Кто сталкивался с подобным случаем, подскажите пжл, как быть, как жить?? ? Реально, это очень страшно!
Можно сказать точно, что жена специально провоцирует вас на рукоприкладство... Роль жертвы для нее, как подпитка. Хороший способ игнорировать, либо в ссоре сказать, что разговор будет закончен когда она успокоиться... Сложно бывает сдержаться, особенно когда "фильтр" слов в нон стопе, но прекратить это только в ваших силах.
1.А не провоцировать на скандал - не пробовали? Ведь что-то хорошее вас...объеденило когда-то.
2.Каждое действие имеет под собой достижение какой-то цели. Как думаете, какую цель преследует Ваша жена?
Получение развода с дележом Вашего имущества? Вам есть чего терять?
Уж больно все показное. Кстати, можете ей пригрозить медицинским освидетельствованием (ваших травм) и обращением в суд для назначения принудительного психиатрического освидетельствования и лечения. Мож попритихнет и включит...что там у нее вместо мозга.
3.Начните поиск адвоката по семейным делам. Он сможет четко обрисовать Ваши потери в случае развода.
4.А о жизни ее родителей никогда не интересовались? Может она считает подобное поведение нормой...хм-м...семейного счастья?
5.Ну, и то, что надо было сделать еще до регистрации официальных отношений.... В периоде покоя, просто поговорите. Задайте ей конретный вопрос о том, как она видит вашу совместную жизнь. Выслушайте. Озвучьте Ваши представления. Если вы оба хотите и ждете друг от друга совершенно разных вещей, то ребята.... что вы делаете рядом друг с другом? Об этом мечтали, так сказать?
видимо Вы оба хороши и стОите друг друга. один решил ужраться и его не трогай, он не виноват. других всегда легче винить чем себя. Судя по написанию Вы человек грамотный но тоже как и многие страдаете дурью. Вы не первый день живёте вместе и сами прекрасно знаете что можно и чего нельзя. Благоразумней надо быть.
Не стоит опускать руки и делать скоропостижные выводы о том, что ваши характеры несовместимы. Скорее всего вам необходимо кардинально пересмотреть свой стратегический подход в решении всех волнующих вопросов в отношениях. Как это сделать? Читаем далее.
Многие женщины, задаваясь целью расставить все точки над «і» во взаимоотношениях, допускают «грубые» ошибки, которые и являются главной преградой на пути к решению конфликта. Какие же?
1.Мужчина - не подружка
Как бы странно это не звучало, но мужчины никогда не станут нашими верными «подругами». Ведь их половые особенности и являются главной преградой на пути к взаимопониманию. Поэтому попытка женщин продемонстрировать свою уязвимость, грусть, печаль или недовольство часто транслируется мужчинами как сигнал «прекратить».
К примеру, произнося подруге фразу «мне плохо», мы можем услышать в ответ слова поддержки, множество советов и желание успокоить. Но если мы начнем разговор с мужчиной с этой фразы, то, скорее всего, столкнемся с волной недовольства, а то и множеством ненужных уточняющих вопросов.
Дело все в том, что мужчин с детства учили скрывать свои эмоции и самостоятельно справляться с трудностями. Поэтому если женщина начинает разговор с жалобы на свое эмоциональное состояние, то в ответ она вряд ли услышит слова глубокого понимания и готовность спасти ее от хандры.
Мужчин подобные фразы не только раздражают, но и заставляют почувствовать вину перед женщиной. Ведь даже не догадываясь о том, что нам всего лишь требуется ласковый взгляд и нежные объятия, они начинают подробный расспрос о том, кто или что спрвоцировало наше состояние. И не получив достоверного и обоснованного ответа, проявляют раздражение и в итоге - пытаются избежать очередных выяснений отношений.
Совет: если вы хотите придать вашему разговору конструктивное течение - не начинайте беседу с описания своего эмоционального состояния. Помните, что фразы «мне плохо», «я не знаю, что со мной случилось» или «мне кажется, пришло время поговорить о наших чувствах» могут не только испугать, но также изначально настроить мужчину занять защитную позицию.
2.Третий - лишний
Многие женщины в разговоре с мужчинами часто привлекают к предмету беседы третьего персонажа. Будь то друг, свекровь, брат или сотрудник. «Ты такой же, как твоя мать» или «ты не сможешь достичь того, что достиг твой коллега», - подобные фразы часто непроизвольно срываются из наших уст. Тем не менее, они способны придать беседе деструктивный характер. Согласитесь, вряд ли мужчине понравятся подобные сравнения, особенно если они произносятся с упреком и претензией.
Во-первых, никакой мужчина не потерпит обидных колкостей в адрес близких и дорогих ему людей. Не удивительно, что после того, как он услышит упреки в адрес своей любимой мамочки, разговор мгновенно превратится в скандал. А во-вторых - предмет разговора сразу же потеряет свой смысл, если вы начнете привлекать к беседе третьих лиц.
Совет: не стоит в процессе разговора призывать на помощь третьи лица, которые не имеют никакого отношения к вашей проблеме.
3.Резкий старт
Когда внутри женщины накапливается обида, злость и прочие отрицательные эмоции, то она не редко выплескивает их сразу же в начале беседы. Мужчинам трудно понять, почему еще вчера женщина шептала на ухо слова любви и говорила, что он лучший в мире любовник, а сегодня, как гром среди ясного неба, пускает в него ядовитые стрелы. А мы просто хотим быть услышанными, раз и навсегда решив проблему, которая нас терзает.
И даже если эта проблема заключается в распределении мытья посуды, она для нас важна. Ведь речь идет не о посуде и не о ее количестве, а о внимании, которого нам не хватает, и о распределении ответственности за домашние дела пополам. Но для того, чтобы быть услышанными, мы часто выбираем неправильную стратегию еще в самом начале разговора.
Совет: не стоит начинать беседу с резких обвинений и жалоб. Избегайте оценочных суждений, которые могут не только нанести обиду, но и спровоцировать конфликт. В результате чего предмет беседы будет утерян, а отрицательные эмоции, которые вы выплеснули вначале беседы, будут компенсированы новой порцией негатива.
Не забывайте, что мужчины так же, как и мы, а то и больше нуждаются в теплых словах и деликатном обхождении. Их психика не так хрупка, как наша, но уж точно восприимчива к словам, которые мы часто бросаем на ветер. Удачи!
